没有别的办法，只有自己知道什么是长大。

  以前总觉得自己想的都很对，也都在为别人着想，其实不是，为别人好别人也许不想这样，自己还委屈了自己，打掉颗牙齿往肚子里咽吧，现在全口”假牙“。

  以前总认为自己有多好，其实这些“优点"总是在和现实唱反调~！

  以前总认为自己有多不好，每每听到别人说自己好的时候，心里还总暗暗的说别人虚伪，其实自己不知道，人家没撒谎，只是我太愿意妄自菲薄，纳闷了，奇怪了，我怎么那么愿意说自己不如比人呢，我谦卑个什么劲呢~！

  以前总是愿意回忆，回忆那么多美好的过去，现在一下子发现那些美好的或者是令人珍视的东西，其实每天都在发生，只是事情都不一样，视角各有不同。

  以前觉得自己就是圣母玛利亚，乖乖兔型的乖乖女，其实看别人潇洒疯狂的笑和呼风唤雨还真是羡慕的自己不知道怎么好，是学也不会，不学更不会了，渐渐的发现奔向老去........

  我爱生活，我得重新过~！

 

     为什么总是那么忙？忙的连水都喝不上？

     好久好久没唱歌了，好久好久没大笑了，好久好久没大哭了~！

     我过的是正常日子吗？

     心啊，乱~！

      　这些日子很难熬,我似乎从教课那天开始就没再怎么写东西.

 

    

 

　今天还是值得写日志的，因为毛过生日了，生日快乐毛～！俺很想你～！

 

   好家伙,瞬间当了班主任,感觉真是....一言难进,无论如何不能让我现在班级的孩子们晓得我现在的心境,因为这样我光辉的形象就该成话题了.

  

   照了几张照片,回忆起16日到21日之间的军训生活,孩子们的面孔和部队里的芳草的气息如一幅幅图画定格在那里了,曾经在那5天里想了很多很多从未想过的事情,经历了很多从未接触到的事情,我就好象是一个懵懂的孩子和一群更加懵懂的孩子在做一场戏,孩子们的呼唤,我像小蜜蜂一样的忙碌着,接待着一个个家长,开一个又一个例会,解决一个又一个孩子的问题.我脑子里好象还在缭绕着孩子的声音:"老师,我手背上咬个大包;---------------老师,我想妈妈;-------------老师,我晚上害怕;---------------------老师我肚子疼;--------------------老师我脚崴了;       老师,我衣服坏了;------------------老师,谁谁谁走方队错步了;-------------------老师,我们渴了;---------------老师,我想回家........老师........我真的是快不行了.

   

     我就是失误没有把我的随身携带的工具包拍下来,那里面堪称经典,有针线,清凉油,红花油,无极膏(治毒蚊子包的),指甲刀,小刀,防晒霜,手电筒,水,风湿膏,湿巾,卫生纸,拉肚药,消炎药,止疼药,数码相机.现在能记下来的就这些了,对了,当然还有我的手机,负责联系每一个家长的通讯工具.

 

    我没想那么多,可就是脑袋疼的要命,每天4点起床,晚上12点以后睡觉,半夜还要处理寝室突发事件,他们白天晚上练分列式军训任务,我天天被弄的分裂式神经痛,我就如同一个稻草人坚持在自己的小岗位上,眼睛不眨的矗立着,终于盼到军训结束,我又被我班儿女子军撕心裂肺般的哭声所震醒,啊....原来她们"思念"教官,特地的嘱咐我洗多多的单人照片,我说没有,只有我和教官的合照了,到时你们看教官就成,我心想,能哭的都是学习好的,这不错,可估计到了开学一周,就已经把教不教官的忘光了,曾经踢没踢过正步记不记得都难说,这帮孩子啊.....

 

   我回家了,我布置了所有我能想到的一切事宜,我晒黑了,本来就黑就越来越黑,我吃了很多肉,因为回家有种被释放的感觉,那种心情特好,我看着家里的西瓜说了一句:我太幸福了,能吃着西瓜.然后我躺床上从下午一直死睡到晚上,我彻底趴下了.第二天我跟神经似的6点起床,就再也睡不着了,

  

   之后的几天,也算上今天,我总是患得患失的,不晓得自己的角色却一直扮演着各种角色,家里人看着我,都说:挺佩服我的"

我呢,还是老样子,有苦还是要自己挺着,毕竟我还年轻吗,不懂的地方还太多了,不过刚才传照片的时候我挺兴奋的,即使他们像鬼上身一样的淘气,可我还是蛮稀罕他们的.

     从来不会选择花长时间看连续剧,觉得太生活化了,演的是人家怎样过日子.后来无意中朋友的碟放落在家中.闲暇之余便看了起来,是个历史题材的片子,原意是为了打发时间,而后的时间里确总有着惦记.有时间便看,关心故事的发展.

     后来更甚竟投入情感,随事情法发展而心情跌宕起伏.最后感慨万千,虽是历史题材,却无不流露出与现实的当今社会息息相关.

   大喜大背,大彻大悟.在懵懂中寻求清醒,此片的价值足已.

    推荐给大家-----<贞观长歌>  共82集

       自己在家,还好晚上八点的时刻,天黑了.夏天好,可以吃我喜欢的西瓜.....

 

      又是好久没有来我的博了,不知是什么原因我来的时候只是愿意看我的背景颜色,橘色,然后看着我写的小小的字,知道我的生活还是真实的,有文字的我....之后我又选择了转身离开.

   

 

     也许我又闲下来了,当我来到这里的时候,我又一次手痒了,这是个好现象,至少是此刻的平静换来的敲打.

    

    不禁回想,想想从前,那前2个月所发生的,经历的,竟然是如此鲜明而热烈,曾经好友因为感情而不时向我发问,我似乎很哲学的回答了很多,然后自己的惬然觉得自己很博大,突然间时间的奢侈浪费,我就跳如了毕业的行列,学校里有些事就是那么让人不知头绪,恼的人心里烦,就是这样要毕业了.

 

      学校让我在时间上没有了概念,昨日登校,今日别离的味道.就这样,我要毕业了,一千多天的过度,我又一次认识了自己,就这样,回忆着,然后选择感恩~!

 

       前些天总是因为小事而感慨万千,要提笔记录的心情也是不时迸发,若真集中的写下来却总也下不下去,或许生活就是这样让人无法琢磨,也预料不到,生活不是按部就班的,不是想到什么就会发生什么,然后懒懒的,又没有了想法.

 

      妈妈回来,妈妈去游泳了,她总是能这么的潇洒,我羡慕她.

    

      原来人上了年纪才是福气的开始.

    我又回来了,来看看自己鲜艳而熟悉的BOLG.

    最近大家都在忙啊忙的,似乎就我一个人很闲.

    今天是一个很好的天,有明媚的阳光,只是有风.在四月末期待五月的日子里,心情仿佛就回到了童年.吃着妈妈做的菜,放肆的享受生活里的惬意,听着BEATLES的歌儿,把自己想象成一只懒懒的波斯猫,慢慢的吸气,慢慢的呼气,此刻忘记电视,没有压力,没有电话,没，没有其他人,只有我自己和一缕明媚的阳光.

    我喜欢受天气的摆布,即使这样显示了我的不定性,不过就是这样天气的无常让我感受了每天不同个我,真实的,自由的,没有束缚的我.

    我常常想着有一天忙碌的我,在绚烂的时间里做着爆炸的事情,闷热的气氛和自己不肯饶恕自己的态度.........所以,我一遍又一遍的感恩我现在所拥有的一切....

    如果有一个人也能幸福的说不出话来,那就是现在了.

     就这么简单的到了三月,这个少烟花的日子,有着微风...小小的微风很舒适的吹拂在自己的脸上,我打着幸福的喷嚏想着爱自己的人,我莫明的感动,我曾经愿意哀怨着点点的那些回忆,可是只有面对才能看到生命的意义,这样的痛让自己成长,让自己体会什么是生活,我幻想着一切的美好,那样的美好就是拉自己亲爱的的手慢慢的散步,一会看着他一会看着我们的影子,我们都傻傻的笑着,我能看到某人的眼里有我......

  

    这就是我的全部,我感谢今天所有的一切.

    你和我的春天来了,我们有很多的事情要做,我会改变,为了某种和谐,我努力....

    努力是一种幸福的感觉.我有你喜欢的腼腆,你也有我喜欢的腼腆  ....

       我在看天天饮食的合集,从此我又有了人生下一个目标,那就是好好的学做饭,那么多好吃的就那么轻松的让她们做成了,看着可真谗啊....

     还有我要补上新年祝福`!

     元旦快乐,情人节快乐,新年快乐,然后下一个是元宵节了~!到时快乐................西西哈哈

      心理为什么会痛呢?为什么会感觉冷?我从前没有过这样的感觉.只是现在我把心都掏的很空了,失去了自我,不像了自己.常常的叹气到底我是怎么了?连我自己都不敢想的事情就埋藏在我的心底......

      晚上会有一点失眠了,什么样的事情都参杂在一起.....

      只是想告诉世界我很难过,今晚我很难过....

      还以为今天是2006年的最后一天,做了好多打算,还好不是,明天才是.明天要做个什么样的总结呢,就这样匆匆忙忙的过了2006年了.

      小豆子说以后会经常的来这里看我写的东西,我不知道我写在上面的是不是真实的我,也许最真实也许....只是一时的想法吧.

      最近特别爱看周星星的电影,很老的片子,不过就是很能耐人寻味,也许还有一点是周星星很像小豆子.有点无厘头.

      时间过的真快,那天我说2000年好像昨天一样,转眼我们都随着时间长大了,有的还那么单纯,有的则变的成熟了,有的身边的人变了又变,有的因有的则很专一,这没有对与错之分,只是大家都是这样过来的,只是发生的早与晚而已.我很羡慕人家说:"我很享受现在的生活."因为我总是在看着大家在做事情,大家做了之后我会感慨,可是我发现我很少会先做出什么事来.这就是有点闷了,也太愿意求平安了,不太敢没冒险,对好多事情都会慢半拍,不写了,与点累.看看蛊惑仔.

今天是平安夜

所以希望妈妈快乐的度过今天的聚会.

希望小一歌在飞回来的今晚舒舒服服的别像我一样感冒,还有额头上的那几个小豆都消失.

希望老伴儿在遥远的那个地方收到我的祝福,真的希望你幸福.

最希望毛儿的前程走的越来越顺利,一直可爱单纯的走下去...

还有小豆子,大家都知道你幽默,你还很会唱歌,所以希望你的优点能发扬光大,虽然你一次还没有来过我的SPACE~!!

 

还不想长大,希望自己是孩子.

聊天的时候是原来的自己,

办事的时候不那么多顾忌,

见到中年人还可以叫叔叔和阿姨,

我的手机里只有那些好朋友的号码,

当有好玩短信时我还是会抢着发,

我的头发想怎样扎就怎样扎,

起床的时候不要用凉水故意让自己清醒,

可以不做饭,还是吃妈妈做的一切食物,

可以在做家务的时候得到我想要的表扬,

在同学面前是个"成熟"的小女人,

要可乐和鸡腿时会有朋友一起和我吃的凶猛,

不怕别人的优雅和奢华刺眼,

只有我自己的小心脏可以正常的跳动,

扑腾扑腾的,有节奏的平静的往前走,

不要离开家,

因为我害怕如果有一天这一切都消失了,

我的这些美好就会成为了泡沫灭掉了,

因为我是一个诚实的好人,

我还是希望以自己的方式选择生活,

不想那么多......

 

 

 

 

 

     今天飘雪.

 

     回来有些日子了,却一直没写东西.若说去了远方是远行,还不如说是越千里去体会朋友的生活,让我更了解更贴近朋友的心的旅程.为此之行我很满足.

 

    最近聊天时知道自己好久没写东西了,也许人一浮躁就写不了东西,现在还好,浮躁而寂寞着,那么写点吧.

 

    昨天和好朋友小聚了一下,大家唱的嗓子都快哑了,都好开心.才体会到和一群好朋友在一块才是充实的生活,我就是没有饭吃也要有精神生活的人,所以很愿意想事情,很愿意多操心,难怪我的手纹乱,也可能是天生的吧.天生的理由很有说服力.

 

   我突然有一种感觉,觉得自己是一个敏感的人,人一敏感就会多变,会很容易开心,也会很快就会为一件不相干的事情难过,不知道这是不是女生的专利,只是我都这把年纪了,还要让总问自己一些问过千完遍的问题,想一些本来没有答案的问题.

 

    人生,生下来就是件未知的奇迹,很刺激,我接受.

 

 

放弃

　把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。

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　　当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。

 

　　失恋

 

　　不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

 漂泊

 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

 失业

 三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。

三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。

 时尚

不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。

评价

我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。

幼稚

不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。成熟是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道成熟是个什么东西。

不适应

在一首摇滚里有这么一句：这个城市改变了我，这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。

失败

老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。

错误

这是年轻人的专利。

浅薄

如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。

明星

不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？

代价

不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。

孤独

这是为自由付出的代价。

 失意

包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。

 缺陷

 也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。

误会

如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。

谣言

这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。

疯狂

这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。

 稳定

三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。

 压力

 中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。

出国

 也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。

 薪水

只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。

 存款

这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。

 房子

除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。

 年龄

 女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？

 在乎

 这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神